最近因为朋友的事
加上开学很忙
所以没有什么心情更新部落格
对不起
调整自己的生活后我会继续写下去的
[#M_ more.. | less.. | 一直我都在逃避着一件事情
我知道自己不舍得,所以我更加不想去面对
一直都在骗自己,想让自己习惯这样的生活
我很假,我伪装
可是我的心还是骗不了我自己_M#]
最近因为朋友的事
加上开学很忙
所以没有什么心情更新部落格
对不起
调整自己的生活后我会继续写下去的
[#M_ more.. | less.. | 一直我都在逃避着一件事情
我知道自己不舍得,所以我更加不想去面对
一直都在骗自己,想让自己习惯这样的生活
我很假,我伪装
可是我的心还是骗不了我自己_M#]
前几天一直有不详的感觉
但是却以为自己想太多
但是不祥的事情终于发生了
刚刚打电话给妈妈问关于今天几点来载我回外婆家
怎知妈妈跟我说弟弟发生了车祸
放学回家的时候被车撞到脚断了
omg我真的不知道要怎么样
现在爸爸赶着回家要帮弟弟转医院
现在等他们确定了哪里的医院过后我就赶过去
希望我弟弟没事。。很担心
虽然我很想回家
可是我不想因为这样的原因而回家
我想回家
上个月15号回家后就没有再回过家了
本来想说明天回家,
哪里知道表哥后天结婚,
明天还要回去外婆家
我想回家
T.T
就是啊!女人的玩意兒多著呢。Starbucks 這個字還可以換成別的字。
譬如說,
有了 Zara ,女人還需要男人嗎?
有了巧克力,女人還需要男人嗎?
有了蛋糕,女人還需要男人嗎?
有了甜點,女人還需要男人嗎?
摘自小娴部落: 有了xx,還需要男人嗎?
最近觉得
没有人会因为没了某人而活不下去
只是在于习惯和不习惯罢了
我想跟你約會,
但是還不至於想發展成一段需要負責任的兩人關係,
我喜歡你,
但是沒有喜歡到願意把你放在「男朋友」那個神聖的位置。
以上文字取自女王部落格-“我男友說,他沒有女朋友【男人真心話版】”一文
想着
你松开我手的那一刻
看着你车子离开的时候
眼泪,已从眼角慢慢的落下
今夜,唐老鸭tshirt右边袖子已湿了
刚刚skype有个人Add我
是位陌生人,但是还是accept了
刚accept就call来了
很习惯的,最近我都不接skype的电话
当我要click去看她profile的时候
发现了原来是个conference Call
当中里面有一位很久不见的“朋友”
(正确来说是没有见过面)
这位“朋友”我认识了一年
之前交情还算不错(至少我是这样觉得)
他。。算神秘吧~总是让人抓不清的一个人
他。。只出现在半夜的时间
他。。我很不了解他
一句:以后不用来找我了
就这样,失去了联络
我有他的msn,skype,和一个不知道是不是属于他的电话号码和地址
可是我始终不敢去联络
也不知道为什么,解释不出
或许真的注定了我跟他的星座是做不成朋友的吧
之前很多根他一样星座的朋友,但是友谊都不长久
既然都注定了还是不勉强吧
话说回来,最近几次被人conference call都发现他在里面
但是当我一进去他就会退出。。。或许真的不想联络了吧
寂寞的夜里,我生病了
今天没有下雨,但是我却有莫名的思念
我一个不被支持的梦
人小时候都会有梦,小时候的梦是很异想天开的
随着年龄的增长,我们也渐渐的明白小时候的这些梦是不可能实现的,
我们要面对的还是眼前的现实
因为这样,多少人还会记得自己小时候曾经的那个梦
我小时候也有梦,我想住独立式的屋子,我想出国,我想天天吃日本餐
这个是我小学时候的梦想。
到了中学,怎样说人还是长大了,还是会想别的
那时的我刚开始学会迟睡觉,夜深人静陪伴我的只有收音机,
当年我是听988的~以前晚上听988节目的人都会听过丽叶的节目吧
那时会开始注意到丽叶的节目是因为她分享的旅游纪事
一开始只是纯碎的听,过后就很向往她的那种生活,
背包旅行到世界各地不同的地方,感受不同的文化,认识不同的人
那时我才中二,就希望有一天可以这样,但是渐渐又长大了
明白了梦想根现实还是有差距的,有些东西不由得我想
于是开始淡忘了这个梦想,而且随着进入我的大学生活,
我也没有收听电台的习惯了~
同时进入大学前,我的有了别的梦想,这次的比较实际
就是在25岁前拥有自己的一间屋子,然后退休的时候要开一间coffee
shop可以让人在那里看书过一个悠闲的午后。
这个梦想我有一直记得,之前我学校附近的apartment由于是under我伯伯公司的project,所以他手上也有几个unit,本来家人是有意让我在那里住,过后如果住得还习惯就当作买下。那时我还连每个月要供多少钱,多少水电费,要怎样去打工赚每个月的这笔钱,全部都算好了。
但是过后由于引进了太多黑人入住,为了安全起见我还是没有搬去那里,同时我的梦想又要再开始过了
接着我过了一段很没有意义的生活,就是那种没有目标的生活
怎么说呢,就是本来我打算在aus complete我第三年的学业,但是2年来看回自己的成绩,再看家人的经济状况,我放弃了去aus升学。
我过着完全不知道自己想好什么的生活。天天都玩,吃,睡
前阵子根朋友在一起的时间比较长,就常会聊一些以后的梦想之类的,但是我都是那个不知道自己想好什么的人。
最近放假,时间多了,自然会乱想。
过后发现其实梦想并不是不可能实现的,是看你要不要去实现它而已
其实只要坚持着自己的那个梦想一定有办法实现的
之前做工都想着我要买什么mp3,相机,手表之类的物质上的享受
现在我想要买的不是什么物质,而是一个体验,一个经验
最近有在看些出国念书的programe
第一个是我学校的programe来的,让business student去nz读书但是给ucsi的学费
听起来真的很吸引人,而且可以在那里打工赚取一些生活费,又可以感受那里的文化,认识不同的人。真的很吸引人
去了一年回来ucsi complete final year。
真的很吸引人,大概看了下,学费是跟ucsi的学费
b.a. (hons) business administration year 2 = rm 11000
在nz的住宿费+3餐费 = nzd 120/week
换回来马币大概乘2.55
一个月住宿+饮食费大概马币1224
生活费很明显是比malaysia高,而且学费必须在去nz之前付清
所以说要过去还是要准备大概rm 30k
第二个是holiday work scheme in nz
是一个programe让你过去纽西兰6个月,边工作边旅游的计划来的
我看了一些在nz的malaysia人说如果是为了赚钱还是不要去nz好了
如果是去holiday就可以考虑下
虽然那里工钱并不会很高,而且做得都是比较辛苦的工作
但是想到那里优美的环境还是很吸引呢
这个计划开放给18-30岁的人申请,然后还要有一笔最少nzd 2000++和一张回程机票
以证明你是真的有钱来游玩而不是申请过去跳飞机的
这就说明了要过去之前还是要有钱
机票价钱大约3500单程
这样算来过去的话要准备的钱大概是rm20k
第三个是royle要去的那个holiday and travel @ usa的
这个是在us工作2个月过后一个月的时间旅游
这个听起来好像比较简单,但是要过去还是得一笔钱
过后还有uk的我也看了,同时也看了一些其他人的意见
今天终于把这件事告诉爸爸了~
我对爸爸说了我几个选择~
1. 我想明年在nz读我的business admin year 2
2. 我想明年年尾过去us工作+旅游3个月
3. 都不要出国,但是选择转course去event and
tourism management
只是说了很多,我爸爸什么反应都没有给我
他唯一说的一句话就是,malaysia没有得做工么?
说真,他这样说来就是不支持我的梦想了,或许突然这样对他说真的突然了一点吧~
但是也不知道为什么,我一直以来都很看的开,今天却因为我的梦想不被支持而哭了
或许是因为我做的任何决定爸爸都没有不支持过吧,包括我读的学校和科系
哭饱了后,我打开了我的laptop写了这篇文章
现在总算决定了,
nz念书就放弃吧,而且查了一下学校实际的地理位置,是在海边的~
离auckland还要一个小时车程,而且那里有点不方便,没有车的话就出不来了
而且去一年,费用真的不少。。还是算了
现在要实现的梦就是边工作边旅游的这个梦
虽然家人不是很支持,但是我会努力的
现在就要开始认真存钱,mp3,手表我不买了,过后都要努力工作,
我一定要存到钱
明年去不成,后年再去,读书的时候去不到做工的时候也要去。
只要坚持自己的梦想,相信自己,我觉得没有什么是做不到的
现在最重要的是要在两个学期里完成我year 2的学业
然后final sem休学一个学期,好让我去完梦一下
写了很长,梦发完了,要回来现实了
要开始做的时候有
1. 努力读书不要再retake
2. 努力工作不要再乱花钱
3. 努力找多多资料,说服家人让我完梦(妈妈是没有什么反对,爸爸好像不怎么支持)
写完了,也发泄好了~面对现实去了~
希望这次我真的能做到我写下的东西,努力!!
这篇大概写了2000个字,很久没有这样写了,爽
看到这个突然有感触我又去回复了~
黄色是楼主的回复~
粉红色是我的回复~
你是没有在线上
还是invisible呢?
你感受到我的心情么?
上线或许不是唯一的确联络方式
但却能够将你逼在我看到的空间
那样让我觉得很安全
虽然可以打电话找你
可以sms你~
可以去你家找你~
但是就只是想看着你msn online着~
就算不跟你聊天也很满足了~
the special one in the special group with no conversation
电话你可以不接
短信息可以不回
你家的大门可以不开
但我就是阻止不了自己发梦
虽然你已经很久没有回我的讯息~
但是看到你online就很满足了~
今天梦见你真的很开心~
那个一半的梦真希望可以在现实完成另外一半
那晚梦见你
泪湿了枕头
即使到了下午
紧闭着眼睛
企图抓着一些碎片
让自己不醒
今年中午梦见了你~
醒来后就没办法忘记梦里的情景~
多希望那个我们还可以那样~
可是,我还有那个机会么?
一想~我陷入了无法自拔的情景
想着你,我书都不想继续念了~
我还有哪个机会吗?
是我吗?
我希望是我
我真的希望
总是为自己预设你的情景
如果事情有你
那又是怎样的情形呢..?
是我吗?
我可以吗?
我能够吗?
我真的可以吗?
我想念你
想起那天对你的发脾气
是因为那天而让我失去的么?
如果那天我没有发脾气没有甩开你
我们现在会不一样么?
你的温暖,我还记得~
只是我还有那个机会感受你的温暖么?
现在的我,不敢多求~
只是希望还有机会静静坐在的身边~
一起看一场电影也好~一起吃一顿饭也好~
我都想好好记得这个感觉~
我不期望你再给我什么
不期望你再对我好
不期望你让出所有你的东西让我用
不期望真的能够成为你生日会的女主人
我看到你的那一刻
我就很想紧紧抱着你
用力地..
问你:”最近还好吗..?”
不期望我们还可以进一步
不期望你说一声喜欢我
只是希望我还可以再牵你手一次,抱你一次
就一次。。
可是我知道这个不会实现
现在的我只希望我们还是朋友
原谅我跳过前面的
我将16000帖献给你…
再那么的一次
就那么的一次
如果你愿意给我..
我不想失去你
不管是情侣的形式
或者是朋友的关系
我想念你…
就在那么的一次..
要关门了..
躲回我的被窝..
天很快就亮
梦很快就醒了
你还在吗?
你休息了吗?
你好好照顾自己?
你多喝水?
我想念你
每次想起我们相识的过程
总觉得是上天给的缘分
一切得来不易~
我真的不希望失去了你~
就算你再也不联络我~
我也希望可以知道至少你是快乐幸福的
想念你
是我每天必做的事情
想着你吃了早餐吗
想着你会寂寞吗
想着你睡觉有盖被吗
真的很想念你~
但是为什那么我就是没有勇气告诉你
你 在逃避我么?
当友情变成感情
一切都不一样了~
我可以假装什么都没有发生么?
就像以前一样跟你相处
大家会比较快乐么?
我会记得那一天,我觉得温暖的那一天
你转身雨季就来临
有什么洗不干净
对你是对的再牺牲到底不值得
趁现在友好的分开总是好的
为何有了勇气还是不够
握紧的还是都放了手
摩擦里一点点一些些消失了相爱的理由
也取笑过他们为何爱不持久
这一刻我才晓得忘记比思念长久
我一个人走自由了但要往哪走爱却还是不够到了手还是都松了手
生活里一点点一天天没发现牵手变对手
我相信你人是好的但那爱呢
为何有了勇气还是不够握紧的还是都放了手
摩擦里一点点一些些消失了相爱的理由
为何有了爱却还是不够到了手还是都松了手
生活里一点点一天天没发现牵手变对手
难道压力在推我和你才扣紧手臂
抵抗后疲惫反而后悔
为何有了勇气还是不够握紧的还是都放了手
摩擦里一点点一些些消失了相爱的理由
为何有了
我也不知道为什么一时会写这样的东西出来~
这是一个奇怪的晚上~大家的心情都属于低潮~
这样的文字我已经整年没写了,突然写了那么多字,也不知道为什么。。
以前我是一个整天乱想的人。。整天都写一堆类似的文字~
但是过后我找到让我生命更快乐的事情,也开始忘记了这些文字,。
是什么促使我写这些文字呀?因为这个不平凡的夜晚?
这是我的心声么?我也不知道~
有时文字不需要意思,可以只是突然想写
一切只能说~有感而发~
啊~~~让我发疯吧!!
今天一早还没有睡醒就被电话吵醒~
是一个陌生的号码~
接了后是一把熟悉的声音~
这声音是多么的熟悉~
虽然电话里的她并不是我熟悉的那个她~
但是她们的声音是多么的相像~
突然很多回忆浮现了~
她~
是一个我曾经喜欢的女生~
活泼开朗,永远都傻大姐那样~
当然我没有告白,她也没有喜欢我~
我不想因为这样而赔上大家的友情~
可是最后她还是有意无意疏远我了~
事情也过了一段时间~
也不知到什么原因我们也少联络了~
不知道有一天如果我们联络回~
我们还会像以前那么好么?